Каталог статей

Внимание

Все персонажи и события в этом шоу, даже те, что основаны на реальных - полностью вымышлены. Все голоса знаменитостей подделаны ... не удачно. Шоу не содержит непристойные выражения и довольно скучное. И поэтому я не советую вам это читать, никому!

 Здраствуйте, здраствуйте! Привет Америка! *авации*

 Итак, мы рады приветствовать вас на сверхновом интерактивной шоу "American Idiot"! Что это? - спросите вы. Это смесь экшена, боевика, комедии и драмы. Здесь есть всё! Но об этом по порядку. Начнём с того, что участниками шоу являются простые менеджеры США, простые американцы и, если у вас есть клуб в америке, вы вполне можете записаться в это интерактивное супер- шоу! *снова авации*

 Ну что же, давайте представим зрителям наших смелых менеджеров:

1) dyadya_SEreGA

2) Максимус

3) Opkiller

4) TAHAR

5) Aragones

6) boup

7) fill02

8) Finik

*бурные аплодисменты*

 В итоге, что же нас ждёт? Нас ждёт непремеримая и совсем не шуточная борьба за звание "Американского Идиота"! Между прочим именно вы, зрители, будете выбирать победителя 1 раунда! Но об этом позже.

 А сейчас немного истории. Все мы не раз слышали об американской тупости и идиотизме. Миф это или факт, мы убедились на своём примере, каждый из нас, американцев, хоть раз попадал в глупую переделку и всячески, по- свойски, оттуда выбирался. Этим занимались и наши участники, только мы им немного помогли. Итак, 1 раунд!

 Правила 1 раунда таковы:

 Каждому из наших конкурсантов задаётся ситуация, которая по мере развития действия должна усложняться (должна, но я усложнитель не важный), а наши храбрецы по- геройски должны преодолеть все трудности! Самое сложное - это всё импровизация!

Вот простой пример того, что, примерно, должно было получиться

(примечание, красный цвет - я, ведущий, а зелёный - это наши участники.)

Зидден (т.е. я) решил пройти айкью тест и набрал всего 47 баллов.(ситуация)
- Этого не может быть! - возмутился Зидден и начал биться головой об клавиатуру. (мой ответ)
И с каждым ударом число на мониторе уменьшалось и в скоре уже пошло в минус. (новая ситуация)
- Ага! Это не правильный айкью текст! Айкью не может быть отрицательным! - прокричал Зидден, закрыл пошире дверь, налил шампан бокалского и пошел сыр в окно смотреть. (ответ и конец)

Ну как- то так.

Ну надеюсь, что вы разобрались. Мы начинаем!

1 Раунд.

Открывать шоу должен Дядя Серёга, так как он первый прянил в нём участие! А зрителей прошу оценить то, как он справился.

dyadya_SEreGA

---
 Охранный зоопрака:
 - Итак, объясни ещё раз, зачем ты начал бегать за страусом и скидывать обезьян с деревьев?
 Дядя Серёга: 
 - Так ведь вроде страусы - птицы, и должны жить на деревьях, а обезьяны заняли его место.. вот поскидывал их и головы им в песок...
Охранник:

- Хм... ты действительно прав! А как в клетку проникнуть сумел?
Дядя Серёга:
 - Ну комендант клетки меня хорошо знает - тут проблем не было 

Охранник:

 - Ладно ладно, я пойду этих паршивых мартышек с веток палкой скидывать, а ты свободен. Можешь идти!
Дядя Серёга: 

 - Да можете просто залезть на ветку и кидать палку вниз - они сами за ней полезут.

*авации*

(Признаюсь честно, должен извиниться перед Серёгой. Он настолько ловко вышел из ситуации 1 комментарием, что поставил меня в тупик и я его подвёл)

 Да, да! Так их, мартышек! А нас ждёт уже следующий участник, Максимус!

Максимус

---
Максимус просыпает, тянется потереть глаза, но не может. Он прикован наручниками к батарее в торговом цетре, и все, мимо проходящие, на него глазеют.
Как здесь очутился? - думает про себя Максимус, и смотрит при этом по сторонам офигевшими глазами.
Вскоре к нему подходит полицеский:
- Гражданин, вам помочь? Вид у вас не подобающий, вас ограбили?
Максимус посмотрел на себя, вид был действительно не подобающий - он сидел в трусах. 
- Помочь то можно, но чем, я смотрю у вас тут бардак еще тот!!!

"Что здесь произошло прошлой ночью?" -  думает максимус, пытаясь напрячь свою память. Но это безрезультатно, видно много выпил вчера, голова просто трещит. "А что меня грабить. Я даже не могу вспомнить что на мне из вещей то было. И как я здесь очутился. О, Боже!!! Очередной залет!"
- Да вы пьяны! В общественном месте! Прошу вас пройти за мной! - сурово приказал полицейский.
- Да как я пройду,я то прикован - при этом Максимус показывает полицейскому правую руку, которая прикована к батарее!!! - Может вы меня сначало отстегнете, а потом уже и поговорим, и разберемся. Да, еще и пивка бы не плохо - начал наглеть уже Максимус, немного отойдя от шока и освоившысь. В голове куртились мысли разные: "почему в трусах??? значит пил не с девушками. а то бы раздели!! эх, пьянки эти!!!"
- У него бомба!!! - закричал на весь торговый центр охранник и все посетители тут же побежали на выход - сэр, оставайтесь на месте и не двигайтесь!
Максимус глянул на правую руку, и на ней действительно была прикреплена ... "бомба", только из пластелина, насколько он сумел определить.
"Да" - подумал Максимус - "не один я бухал вчера, да и идиотов в милиций хватает!!! Но надо как- то выкручиваться из сложившейся ситуации! А то сча и правда "Пиф-Паф" и всё, капец, и на Небеса!!!".Максимус напряг все извилины в голове и выдал:

- Да какая это бомба, это наверное пацаны вчера подшутили, у нас то корпоратив был, и мы там в конкурсах учавствовали. Вот и лепили из пластелина бомбы кто круче. Вот к руке и прицепилась! Товарищ начальник, отпустите меня по- хорошему!!! Я честный, мирный житель этого скромного городка, просто перебрал вчера лишнего!!! Ну с кем не бывает...
На следующий день Филл и Зидден (остальные все заняты были) скинулись и выкупили посаженного за хулиганство Максимуса из тюрьмы.
- Откуда нам было знать, что ты заснёшь там? И наручники от щелчка на кнопочку открываются!

*зал встал*

Да уж, этот Максимус! "Товарищ начальник, отпустите меня по- хорошему" - насмешил! У нас ещё хоть и полиция, но от лишнего цента не отказываются. А сейчас нас ждёт Опкиллер и его история!

Opkiller

---
Опикиллер открывает глаза и видит, как какая- то женщина ходит по потолку.
"О! Муза посетила" - подумал он и потянулся за бутолкой пива... Голова трещала после вчерашнего празднования. Но Опкиллера постигло разочарование - пива в бутылке не было... как и самой бутылки. И вообще он не мог понять, что происходит, и где он находится. Голова трещала. В это время женщина с потолка начала кричать на него что- то на испанском. Тогда Опкиллер решил, что это...
"Не, не может быть!!! Мы ж вчера праздновали... а кстати, где мы вчера праздновали? - Э, женщина, а ты кто? Компренде по-русски? Нихрена не компренде... Думай, Опыч, думай"... И тут зазвонил мобильник. Оттуда понеслось мычание смешанное с руганью...
Выслушав звуки от кого- то непонятного, Опкиллер согласился со всем, что ему сказали и обещал ещё чего- то там. Женщина в это время куда- то ушла, а потом вернулась с мужчиной, и те давай вместе, уже втроём (ещё с мобильника кричали) кричать на бедного Опкиллера.
Усевшись поглубже в кресло (как ему привиделось), что стояло в номере отеля, он пытался сквозь туман понять причину наезда на него. И как-то незаметно провалился в незабытье. А там сразу всплыл вчерашний вечер. Командой отмечали матч - победу или поражение - уже не важно... Важно было то, что Опкиллер потихоньку начал вспоминать и перевернутые столы, и разгромленный бар, и швейцара с вышибалой на заднем дворе в мусорном ящике (все таки хороши мои защитники - подумал он). А заплатили ли мы? Вот в чем вопрос... 
И тут его как передёрнуло! Они возвращались из Калифорнии, но из-за нелётной погоды пришлось ехать в соседнюю Неваду, а там Лас Вегас!
- Этоо же всё объясняет! - закричал Опкиллер...
-Мистер джонстон, мне надоели эти приколисты, которые постояно приклеивают к потолку людей! Их по 5 человек на месяц таких! Ой, я наверное с ума сойду! - объясняла горничная на испанском...

*зал восклицает*

Сколько же они выпили? На этот вопрос может ответить только поднявшийся уровень воды в канализации! *тот самый легендарный хохот за кадром*

А нас ждёт уже следующий участник. Встречаем Тахара!

TAHAR

---

С индометацином шутки плохи! Думаю Тахар усвоил этот урок! А у нас на очереди никто иной, как Арагонес! Встречаем!

Aragones

---

Арагонеса толкают в бок и он просыпается:
- Итак Дмитрий, повторяю ещё раз вопрос! Сколько будет синус Q, если х=3, а у=5?

Недовольно открыв правый глаз, пристально поглядев на толкущего, и пробормотав что-то типа «Слушай, тебе че заняться нечем?», опять закрыл глаз. На последок уже во сне крикнул «Свет не забудь выключить!»
 - Да как он вообще смеет! Встать быстро! - грозно приказала учительница. - если не понимаешь нормального языка, будешь иметь дело с Ренатой Васильевной!
"мммм...."пробормотав арагонес, перекладывая голову в сторону внезапного шума. -"....давно хотел с ней иметь общее дело" *

 Итог таков, ухо Арагонеса поимело общее дело с рукой Ренаты Васильевной.

Эх, Димка, плохой мальчик! А у нас очереди следующий претендент на звание идиота америки! Боуп!

boup

---

 - Итак, Боуп, объясни ещё раз, зачем нам нужно мыло, лопата и верёвка? - спросил дядя Серёга.
 - Ты снова вчера пил и забыл о чем мы договорились? Если не найдем клад на поле Макферсона, ты обещал вздёрнутся на первой же перекладине...
 - Да, я действительно перебрал вчера - сказал Серёга опуская глаза вниз - а что за клад?
 - Ёпрст... ты после 3-й пинты Балтики 9 доказывал в моем лице всему миру, что сокровища Слепой Пью зарыл именно на том месте где сейчас стоит мой Макферсон...
 - Хмм... было дело, как щас помню. - признался Серёга - но зачем нам ехать за 500 км ради подсигара и набора футбольных карточек игроков? По- моему лопата нам дороже обошлась.
 - Это все??? Ты говорил, что сокровищ столько, что не увезти одним локомотивом!!! И теперь это дело принципа! Дрезину до Гринсборо, контейнер под сокровища и ящик опохмела я уже заказал!
 - Отлично, выезжаем завтра!  
 - Ты мыль лучше веревку и готовь завещание, как мне больше кажеться всё о сокровищах тебе напели белки...

*одобрительный свист*

Подсигар слепой Пью и карточки футболистов были успешно найдены! А нас уже ждёт сам Филл! Встречаем!

fill02

---

 - Итого, с вас 4730$ - сказал бармэн

 - Так, давай посмотрим счет. - сказал Филипп - 3 ящика коньяка пятизвездочного, 3 ящика рома, гавайского рому, 3 ящика текилы, все верно... но вот бутылку пива за 4 доллара Я НЕ ЗАКАЗЫВАЛ!!! ОБМАНУТЬ МЕНЯ ХОЧЕШЬ????????
 - Что? Ой, простите меня, пожалуйста! Я видимо ошибся! Только не говорите, пожалуйста, начальству! - сказал бармэн, руки у него затряслись. - С вас 4726$
- Да, да. И чтобы текила с надписью "майде ин Мексика" не пахла костромским САМОГОНОМ!!!!
- Эмм... простите, сэр - робко заговорил бармэн - но ваша карта онулирована, у вас есть альтернативный способ оплаты?
 - Ммм? Наличными!!! Драхмы или воны подойдут?
 - Ммм... я так не думаю, мы принимаем только доллары... Хотя есть ещё вариант... - с легкой улыбкой выговорил бармэн.
 - Да, на этот вариант я согласен!!! - вскрикнул Филипп! И у бармена появились билеты в вип-ложу на все домашние матчи Хьюстон Динамо! Инцедент исчерпан.

 Бармэн, конечно же, намекал на кое- что другое...*тот самый хохот за кадром* но  не об этом! У нас на очереди последний, но не значит, что худший - Финик!

Finik

---

 - А ты что ещё за фрукт?! - прокричал майор.

 - Финик, сэр!
 - Слушай сюда солдат! Твоя задача, пройти минное поле, убить 2 снайперов, снять фрица на пулемёте и взорвать штаб противника! Задача ясна?
 - Сэр! Но как я могу это сделать с одной саперной лопатой?
 - Это уже не важно солдат! А важен мир на планете, который ты этой лопаткой будешь творить! Пошёёёл! - закричал офицер, когда вражеский снайпер навёл на него прицел. Это были последние слова майора... он и предположить не мог, что бравый Финик оказался немецким диверсантом. Тупым наконечником лопаты была закончена гениальная карьера майора, - Безумец! - прокричал Финик и направился в немецкое логово, но не тут то было! Он попал под артобстрел и, оглушенный, упал на землю. В глазах всё покраснело. "Недойду" - подумал он и начал рыть окоп. Финик был в курсе о приближающемся подкремлении немцев.

 - Нужно просто пересидеть. - сказал Финик
 - Виталя! Опять играешь в свою Call of Dute? Иди есть! Быстро!

*бурные авации*

Ну вот и всё! Наши конкурсанты сделали своё дело! Теперь всё в ваших руках, зрители! Итак, у вас есть 2 балла, которые вы можете отдать одному понравившемуся участнику, или же поделить их между двумя. Наши герои тоже имеют право голоса и могут голосовать за себя. Голосование проводится в комментариях.

На это я с гордостью могу сказать - "1 Раунд окончен!"

*зал встал и аплодирует*

Спасибо за ваше внимание господа! До скорых встречь!

(Фраза "Американский Идиот" прозносится в шутку и не стоит обижаться. В америке это почетно, у них президента так выбирали (я про Буша))