Каталог статей

Жаркий июльский день. Идя на работу, как обычно, захожу в небольшой магазинчик за утренней газетой, шоколадкой и кофе. Звонок. Руки заняты. Шоколадку кладу в задний карман, газета с кофе в правой, телефон достаю левой и, скрючившись, иду по улице. Звонит президент клуба. Говорит, что сегодня придёт представитель большой компании, хочет спонсорство обсудить. Просит встречи с главным тренером. А я что? Я не против. Начал расспрашивать что да как. Обнаружив скамейку, тут же уселся на неё. Вдруг стало тепло на попе. Встал, выгнулся как собака, и стал разглядывать своё коричневое пятно на белых брюках. Обгадился будто. Не дело - думаю. Решил глянуть, сколько у меня времени до встречи. Не отрываясь от телефона, с кофе в руке. Облил себя. Мой день явно.

Прикрывая филейную часть газетой от срамоты, побрёл в магазин за ванишом. Заходя в здание офисов, ни с кем не здороваясь, сразу побежал в туалет. Замочил одежду. Стою в трусах белых посреди туалета. Люди с ошалелыми глазами мимо проходят. Глянул опять на задницу – позор. На трусах пятно от шоколада осталось. Ну, без трусов совсем негоже бегать – взял туалетку, накапал ваниша и пошел в кабинку оттирать.

Сижу голый  на стульчаке, газетку читаю значит. Люди входят, выходят. За вещи не беспокоюсь: ваниш увидят, поймут, что стираю. Выхожу я, а вещей уже и нету. С*ка какая-то спёрла и ваниш тоже!

Ну, думаю чё делать. Залетаю в соседнюю дверь в комнату для уборщиц. Там швабры, вёдра, полотенца всякие висят и фартуки. Полотенцем мокрые трусы закрыл, а сверху ещё фартук одел. Иду значит по этажу, пропажу ищу. Девки на рессепшен со смеха писаются. Тут на президента натыкаюсь. Он от изумления очки стал протирать. Я сказал, что воду дома отключили. Не знаю, как это меня оправдывает, но президент спрашивать ничего не стал.

Брюки на рессепшене нашел. Там же узнал, что уборщина всё забрала. Пришлось идти на другой конец здания, чтобы отыскать её. Начинаю расспрашивать, мол то да сё, а она мексиканка, ни по русски, ни по английски ничего не понимает... Вижу - в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает... Только уж больно похожая на мою футболку с узором. Ну привет! Плавает в грязной воде. Обменял фартук на ведро с ванишем и побрёл в свой кабинет.

Иду по коридору юлием цезарем в полотенце, девки с рессепшена что-то пшикают мне, а я на них забиваю. Захожу в офис, сажусь на кресло и начинаю выжимать футболку в ведро. И тут на праздник входит президент с клиенткой. Я весь испуганный, с голым пузом выпрямляюсь на кресле и начинаю ногой незаметно ведро под стол заталкивать. Ковролин шершавый падла, нифига не скользит, и ведро кувыркнулось. Волна грязной воды медленно дошла до шокированных посетителей и окатила обувь девушки. Президент сказал, что зайдут попозже и растерянно увёл её…

Сижу, думаю что делать. Надо как-то тетку к себе расположить. Надо срочно где-то одежду типа пиджака взять. Пошел по отделу у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето.

Смотрю на вешалке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей, размер только маленький: ну я сам не шварцнегер, пуговицы застегнул, отлетели к чертям: в пиджаке как в обтягивающей майке. Рукава значит закатал, но там вырез какой-то большой,  волосы с груди топорщатся как меховой воротник на Аляске, ну думаю, хрен с ним, типа мода такая.

Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул.

Звонит начальник отдела, типа:
- Ты убрался?

Ну я ему сказал типа у меня экстренная ситуация была.

Он:
- Можно к тебе клиента пускать?

Я говорю ему мол пять минут, сейчас я подготовлюсь. В зеркало смотрю – морда страшная. Но это не важно. А вот на голове бардак полный. Пошел по соседним офисам. Взял со стола коллеги гель, сделал себе чуп модный. Захожу обратно – симпатичная девушка сидит ко мне спиной в кресле. Начинаю обходить и весёлым бодрым голосом говорю:

- Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было…

Она делает огромные глаза:

- А вы типо какого чёрта мой пиджак надели?!

Я там чуть не умер...

Спонсора подписал Сиэтл.

by zidden индиана блэст